Крутится эта фраза у меня в голове уже которую неделю. Однако, дальше ни во что не развивается, просто проносится периодически. Чудный, кстати, сборник Анны Говальды, из которого кроме названия я ничего и не помню. Но столько лет уж прошло.

Человек, находящийся в депрессии или в дурном расположении духа, думаю, сталкивался с двумя типами реакции небезразличных к нему окружающих: кто-то пытается взбодрить/развеселить  и вытащить тебя из этого состояния, хоть ненадолго, а кто-то поддерживает тебя, выслушивая, например. Никогда, до недавнего момента, не задумывалась о подобном действии, на меня во всяком случае, городов. Одной из причин моей любви к Петербургу является его сплин. Когда тебе  одиноко можно пойти погулять или просто зависнуть у окна с чашкой чая, думая о своем и при этом ощущая, что этот город, как тот, второй тип людей, что он с тобой в твоем настроении и одиночестве и вот вас  двое, а это и не такое уж и одиночество.

И никогда не любила Москву. Кажется, всем, с кем  общалась, я успела об этом поведать.  Не скажу, что вдруг что-то кардинально изменилось. Но. С последней поездкой в этот город, отношение мое к нему стало теплее. Шла я, погрузившись в печальные думы по дороге в отель, как вдруг. Ну, не совсем вдруг. Но почти. Она (Москва эта) вытянула меня из любимого состояния! Вот идешь ты, смотришь на веселые группы людей, реку, заходящее солнце. А музыка! Звучали чУдные песни 50-60-х годов, и люди танцевали.  Уж не знаю, на что я такое попала.  И приходит осознание, что ты полнейший идиот, что ничего не ценишь и понапрасну страдаешь. И не так, как всегда, когда ты себя пытаешься убедить в этом, а прям настоящее. Ненадолго, конечно. Но все же.

Наговорила тут…) У меня всё отлично, просто есть любители пострадать, я такая вот, да=)

P.S. Люблю море. Хоть на фотографиях и не совсем оно) На второй, кстати, я не издевалась над цветом/светом, так видит море мой гелиос.

Вот захотелось поговорить, в сегодняшних обстоятельствах, читай, написать пост. Открыла страницу и не могу придумать заголовок.

Меня нельзя оставлять одну, это вот факт. Я-то вся такая самодостаточная, однако, в ночи в пустой квартире опять меня тянет на песни Васильева, подепрессивнее что-нибудь такое, почему-то  он для меня самый такой,  для одиночества и «все тлен».

Удивительно, что дождя нет, он определенно был бы в тему больше, чем ясное небо, на котором начинают виднеться звезды.

А изначально я хотела написать о том, что я ненавижу. Вот и напишу.

Это так модно ненавидеть людей и считаться мизантропом… Я-то себя, конечно, тоже отношу к этой категории. Но это так общо, не интересно.  Соответственно, задумалась, что я не люблю в людях( ну да, подумать-то больше не о чем). Я, кстати, верю в гороскопы. Так вот, я — овен. И гороскопом мне приписано, что могу оправдать любого. Так и есть, пожалуй. И даже это свойство, или не свойство, я могу оправдать и объяснить, но не хочу. Истеричность. Терпеть не могу, когда люди устраивают публичные истерики. Истерика, она на то и истерика, что часто не имеет под собой хоть сколь значимого повода, кроме настроения автора ее.  У девушек ее оправдать ну хоть как-то можно(все же, как бы то ни было, гормоны они такие, гормоны). И как бы ты хорошо или никак не относился к человеку, вот одна истерика  и все, он начинает восприниматься через призму этого выпада. Обидно даже.

Пока писала, настроение изменилось, а значит и музыка фоновая, хотя нет, сначала мне попалась песня, выбившая из ритма, а потом и направление прослушивания сменилось)

Люди. До сих пор интересно, куда они все смотрели(я в ту сторону тоже смотрела, но ничего там не заметила)

Шла я за своим дипломом.  Дошла! И забрала. Сегодня вот. В честь чего даже решила написать пост.

Всегда хотелось найти себя в чем-то творческом. В детстве было проще — отправили в музыкальную школу( хотя я сама попросилась) и вот ты учишься 7 лет игре на фортепиано, главное, что тебя учат, ты постоянно получаешь обратную связь. И тяга к чем-то вот такому была полностью удовлетворена. А дальше. Рисовать у меня никогда хорошо не получалось, петь тоже, так что я решила,что творчество — это совсем не мое и пытаться не стоит. Только пианино иногда, так как учитывая, сколько времени я посвящала занятиям, пожалуй, не так уж и плохо у меня получалось.

На первой моей настоящей работе коллега, на мой неискушенный взгляд, необычайно творческий человек, посмотрев на мою тетрадку с заметками, поинтересовался не занимаюсь ли я чем таким творческим и сказал, что судя по почерку и тому, как я веду записи, какие-то такие способности у меня должны быть. И, на самом деле не важно уже, что выглядит это слегка, или даже не слегка, глупо, ключевое, что зародилось зерно надежды, что что-то может получиться. С тех пор мы купили мне электронное пианино, первый профессиональный фотоаппарат, я походила на танцы…Но, когда смотришь на работы профессионалов, понимаешь, что как-то безнадежно все. А потом, была книга  Фейнмана. И вот да, забавно, что мы(все ли?) выносим из книг именно то, что тревожит/волнует/интересует в данный момент. Так что сильнее всего меня зацепил эпизод с тем, как он научился рисовать, что вдохновило.

Теперь вот, спасибо моему Деду Морозу, я занялась скрапбукингом, а точнее кардмейкингом. Так себе пока получается, но это действительно  отдых для мозга, души, не знаю чего.