Крутится эта фраза у меня в голове уже которую неделю. Однако, дальше ни во что не развивается, просто проносится периодически. Чудный, кстати, сборник Анны Говальды, из которого кроме названия я ничего и не помню. Но столько лет уж прошло.

Человек, находящийся в депрессии или в дурном расположении духа, думаю, сталкивался с двумя типами реакции небезразличных к нему окружающих: кто-то пытается взбодрить/развеселить  и вытащить тебя из этого состояния, хоть ненадолго, а кто-то поддерживает тебя, выслушивая, например. Никогда, до недавнего момента, не задумывалась о подобном действии, на меня во всяком случае, городов. Одной из причин моей любви к Петербургу является его сплин. Когда тебе  одиноко можно пойти погулять или просто зависнуть у окна с чашкой чая, думая о своем и при этом ощущая, что этот город, как тот, второй тип людей, что он с тобой в твоем настроении и одиночестве и вот вас  двое, а это и не такое уж и одиночество.

И никогда не любила Москву. Кажется, всем, с кем  общалась, я успела об этом поведать.  Не скажу, что вдруг что-то кардинально изменилось. Но. С последней поездкой в этот город, отношение мое к нему стало теплее. Шла я, погрузившись в печальные думы по дороге в отель, как вдруг. Ну, не совсем вдруг. Но почти. Она (Москва эта) вытянула меня из любимого состояния! Вот идешь ты, смотришь на веселые группы людей, реку, заходящее солнце. А музыка! Звучали чУдные песни 50-60-х годов, и люди танцевали.  Уж не знаю, на что я такое попала.  И приходит осознание, что ты полнейший идиот, что ничего не ценишь и понапрасну страдаешь. И не так, как всегда, когда ты себя пытаешься убедить в этом, а прям настоящее. Ненадолго, конечно. Но все же.

Наговорила тут…) У меня всё отлично, просто есть любители пострадать, я такая вот, да=)

P.S. Люблю море. Хоть на фотографиях и не совсем оно) На второй, кстати, я не издевалась над цветом/светом, так видит море мой гелиос.

Вот захотелось поговорить, в сегодняшних обстоятельствах, читай, написать пост. Открыла страницу и не могу придумать заголовок.

Меня нельзя оставлять одну, это вот факт. Я-то вся такая самодостаточная, однако, в ночи в пустой квартире опять меня тянет на песни Васильева, подепрессивнее что-нибудь такое, почему-то  он для меня самый такой,  для одиночества и «все тлен».

Удивительно, что дождя нет, он определенно был бы в тему больше, чем ясное небо, на котором начинают виднеться звезды.

А изначально я хотела написать о том, что я ненавижу. Вот и напишу.

Это так модно ненавидеть людей и считаться мизантропом… Я-то себя, конечно, тоже отношу к этой категории. Но это так общо, не интересно.  Соответственно, задумалась, что я не люблю в людях( ну да, подумать-то больше не о чем). Я, кстати, верю в гороскопы. Так вот, я — овен. И гороскопом мне приписано, что могу оправдать любого. Так и есть, пожалуй. И даже это свойство, или не свойство, я могу оправдать и объяснить, но не хочу. Истеричность. Терпеть не могу, когда люди устраивают публичные истерики. Истерика, она на то и истерика, что часто не имеет под собой хоть сколь значимого повода, кроме настроения автора ее.  У девушек ее оправдать ну хоть как-то можно(все же, как бы то ни было, гормоны они такие, гормоны). И как бы ты хорошо или никак не относился к человеку, вот одна истерика  и все, он начинает восприниматься через призму этого выпада. Обидно даже.

Пока писала, настроение изменилось, а значит и музыка фоновая, хотя нет, сначала мне попалась песня, выбившая из ритма, а потом и направление прослушивания сменилось)

Люди. До сих пор интересно, куда они все смотрели(я в ту сторону тоже смотрела, но ничего там не заметила)

Шла я за своим дипломом.  Дошла! И забрала. Сегодня вот. В честь чего даже решила написать пост.

Всегда хотелось найти себя в чем-то творческом. В детстве было проще — отправили в музыкальную школу( хотя я сама попросилась) и вот ты учишься 7 лет игре на фортепиано, главное, что тебя учат, ты постоянно получаешь обратную связь. И тяга к чем-то вот такому была полностью удовлетворена. А дальше. Рисовать у меня никогда хорошо не получалось, петь тоже, так что я решила,что творчество — это совсем не мое и пытаться не стоит. Только пианино иногда, так как учитывая, сколько времени я посвящала занятиям, пожалуй, не так уж и плохо у меня получалось.

На первой моей настоящей работе коллега, на мой неискушенный взгляд, необычайно творческий человек, посмотрев на мою тетрадку с заметками, поинтересовался не занимаюсь ли я чем таким творческим и сказал, что судя по почерку и тому, как я веду записи, какие-то такие способности у меня должны быть. И, на самом деле не важно уже, что выглядит это слегка, или даже не слегка, глупо, ключевое, что зародилось зерно надежды, что что-то может получиться. С тех пор мы купили мне электронное пианино, первый профессиональный фотоаппарат, я походила на танцы…Но, когда смотришь на работы профессионалов, понимаешь, что как-то безнадежно все. А потом, была книга  Фейнмана. И вот да, забавно, что мы(все ли?) выносим из книг именно то, что тревожит/волнует/интересует в данный момент. Так что сильнее всего меня зацепил эпизод с тем, как он научился рисовать, что вдохновило.

Теперь вот, спасибо моему Деду Морозу, я занялась скрапбукингом, а точнее кардмейкингом. Так себе пока получается, но это действительно  отдых для мозга, души, не знаю чего.

 А пусть сегодня будет море.

Всегда кажется, что еще несколько минут, часов, дней, недель, а может и лет ничего не сделают, что несрочные дела и даже не дела, а просто какие-то свои хотелки можно сделать и позже, ведь не горит же и завтра все будет так же и что ну вот тогда-то точно будет время, когда-нибудь…

Одуванчики. С мая месяца, проходя каждый день мимо ярких солнечных цветов, я хотела их сфотографировать. Но…конечно, но, то фотоаппарата с собой не было, то погода была не та, то настроение не подходит, то забыл.

Ну что ж, дождалась. Конечно, одуванчики уже отцвели.

Хотя, для таких, вечно все откладывающих на потом, иногда и остается что-то=) Но, жить такой надеждой все же не стоит. Потом, оно ведь может так и никогда не наступить.А может и наступить=)

Еще одна страшная вещь — ожидания. Сказать бы, что самая страшная, но придется ведь определять критерии, по которым она самая страшная…

Ожидать что-либо можно от себя, можно от других. Можно ожидать наступление события, совершение действия или наоборот — частные случаи: отсутствие события и бездействие.

Ожидания  от других, на мой взгляд, — самые бесполезные.  Ожидания от себя — самые опасные: с одной стороны — ожидать что-то от себя обязательно нужно и только это имеет смысл, тогда как от других видов ожиданий вообще было бы хорошо избавиться, однако же в ожиданиях от себя есть большая ложка дегтя — если ты их не оправдываешь, то… то сложно.:)

Что еще сказать, вечный сплин. Просто сассоциировалась фотография с песнями Васильева, с любимым городом, хотя, для города, дождя не хватает, да и для Васильева тоже….

Терзают меня смутные сомнения, что все же существует вероятность далеко не положительной оценки факта отсутствия поздравлений. И, в связи с душевными терзаниями по этому поводу, решила обосновать свою позицию.

Давно уж не давал покоя мне этот праздник, ну не понимала я его никогда, ну вот никак, а придумывание поздравлений являлось каким-то мучительным событием.

И вот, в один прекрасный день, я удосужилась открыть википедию. Оказалось, вовсе не зря смущал меня этот искусственный, надуманный праздник, не имеющий под собой по большому счету никаких великих, героических событий. И поэтому-то я, почти с чистой совестью, и решила никого не поздравлять с Днем защитника отечества.

Но! Есть прекрасный Международный мужской день , хоть и искусственный, но абсолютно ясный и логичный праздник. Вот его-то и стоит отмечать, тем более, что и 23 февраля большинством, а может и не большинством, исследований не проводила и материал на эту тему не изучала, воспринимается как просто мужской день, также, как и 8Марта — женский день.

Так что вот, теперь бы только не забыть,что отмечается он 19 ноября=)

UPD: видимо, можно расценивать как знак то, что вторая часть моих рассуждений случайно удалилась при сохранении и не повторять  их.  Но основная мысль такова — ведь неважно, в какой день поздравлять друг друга, конечно, было бы здорово, чтобы и дат никаких не было, а просто представителям разных полов иногда приходила в голову мысль сказать друг другу что-то доброе и хорошее и задуматься о ценности и важности опять же друг друга(и какие тут слова написать,чтобы не повторять «друг друга» не знаю) . Но, без дедлайнов, все же никак)