Вечер воскресенья, пожалуй, самый уютный и теплый вечер недели, несмотря на то, что завтра понедельник или именно по этой причине)

Или может быть существующую… Или может фотографию…

Представьте себе комнату, черную. Такую черную, что в ней создается ощущение глубины и бесконечности. Может там она и есть, бесконечность.

Так вот, комната эта заполнена людьми. Больше похожими на тени. Все они чем-то заняты. Ведь даже стояние/сидение без дела – это же тоже занятие. Но самое интересное во всей этой безрадостной, пожалуй, картине, это предмет, который есть у всех людей-теней.

К предмету, конечно, были определенные требования: он должен был быть достаточно неустойчивым, но в то же время его должно быть удобно переносить. Ну, и он должен быть существующим, так как все-таки картина должна быть больше реальной. Поварешка. С длинной ручкой. Смешной предмет, но, главное, он полностью справляется со своей ролью в этой картине. И у каждого из присутствующих на картине, даже тех, кто сливается с черной бесконечностью, она есть.

И раз уж мы всех наделили поварешкой, то быть пустой она не должна. В каждой поварешке есть красивые стеклянные шарики. У кого-то в поварешке их много, они уже даже переваливаются через край, а у кого-то всего пара шариков на дне. А еще, они летают, шарики эти стеклянные, и по полу разбросаны. Или вылетают из переполненных поварешек. Или люди сами перекидывают их друг другу, хотя, они не всегда долетают до адресата.

Каждый дорожит своим набором стеклянных шариков, и пытается удержать поварешку в равновесии. Кому-то бывает некомфортно от своего набора стекляшек и он ищет еще любые другие, или какие-то особенные.

А теперь сосредоточимся на одной из теней, это может совершенно любая из представленных. Вот она стоит над своим набором шариков, спокойна и довольна, рассматривает их. И тут…Чей-то чужой стеклянный шар влетает в поварешку. А тень и не может понять, хорошо это или плохо, ясно лишь то, что гармония нарушена. И надо приводить всё в порядок. Может быть выкинуть тот лишний шар, а может какой-то из имеющихся, или всё оставить, или найти еще несколько. Особенных.

Крутится эта фраза у меня в голове уже которую неделю. Однако, дальше ни во что не развивается, просто проносится периодически. Чудный, кстати, сборник Анны Говальды, из которого кроме названия я ничего и не помню. Но столько лет уж прошло.

Человек, находящийся в депрессии или в дурном расположении духа, думаю, сталкивался с двумя типами реакции небезразличных к нему окружающих: кто-то пытается взбодрить/развеселить  и вытащить тебя из этого состояния, хоть ненадолго, а кто-то поддерживает тебя, выслушивая, например. Никогда, до недавнего момента, не задумывалась о подобном действии, на меня во всяком случае, городов. Одной из причин моей любви к Петербургу является его сплин. Когда тебе  одиноко можно пойти погулять или просто зависнуть у окна с чашкой чая, думая о своем и при этом ощущая, что этот город, как тот, второй тип людей, что он с тобой в твоем настроении и одиночестве и вот вас  двое, а это и не такое уж и одиночество.

И никогда не любила Москву. Кажется, всем, с кем  общалась, я успела об этом поведать.  Не скажу, что вдруг что-то кардинально изменилось. Но. С последней поездкой в этот город, отношение мое к нему стало теплее. Шла я, погрузившись в печальные думы по дороге в отель, как вдруг. Ну, не совсем вдруг. Но почти. Она (Москва эта) вытянула меня из любимого состояния! Вот идешь ты, смотришь на веселые группы людей, реку, заходящее солнце. А музыка! Звучали чУдные песни 50-60-х годов, и люди танцевали.  Уж не знаю, на что я такое попала.  И приходит осознание, что ты полнейший идиот, что ничего не ценишь и понапрасну страдаешь. И не так, как всегда, когда ты себя пытаешься убедить в этом, а прям настоящее. Ненадолго, конечно. Но все же.

Наговорила тут…) У меня всё отлично, просто есть любители пострадать, я такая вот, да=)

P.S. Люблю море. Хоть на фотографиях и не совсем оно) На второй, кстати, я не издевалась над цветом/светом, так видит море мой гелиос.

Вот захотелось поговорить, в сегодняшних обстоятельствах, читай, написать пост. Открыла страницу и не могу придумать заголовок.

Меня нельзя оставлять одну, это вот факт. Я-то вся такая самодостаточная, однако, в ночи в пустой квартире опять меня тянет на песни Васильева, подепрессивнее что-нибудь такое, почему-то  он для меня самый такой,  для одиночества и “все тлен”.

Удивительно, что дождя нет, он определенно был бы в тему больше, чем ясное небо, на котором начинают виднеться звезды.

А изначально я хотела написать о том, что я ненавижу. Вот и напишу.

Это так модно ненавидеть людей и считаться мизантропом… Я-то себя, конечно, тоже отношу к этой категории. Но это так общо, не интересно.  Соответственно, задумалась, что я не люблю в людях( ну да, подумать-то больше не о чем). Я, кстати, верю в гороскопы. Так вот, я – овен. И гороскопом мне приписано, что могу оправдать любого. Так и есть, пожалуй. И даже это свойство, или не свойство, я могу оправдать и объяснить, но не хочу. Истеричность. Терпеть не могу, когда люди устраивают публичные истерики. Истерика, она на то и истерика, что часто не имеет под собой хоть сколь значимого повода, кроме настроения автора ее.  У девушек ее оправдать ну хоть как-то можно(все же, как бы то ни было, гормоны они такие, гормоны). И как бы ты хорошо или никак не относился к человеку, вот одна истерика  и все, он начинает восприниматься через призму этого выпада. Обидно даже.

Пока писала, настроение изменилось, а значит и музыка фоновая, хотя нет, сначала мне попалась песня, выбившая из ритма, а потом и направление прослушивания сменилось)

Люди. До сих пор интересно, куда они все смотрели(я в ту сторону тоже смотрела, но ничего там не заметила)